Moje děti

Stejně jako ve vztahu partnerském, nepatří slovo moje do vztahu rodič / dítě. V této věci je to naopak ještě horší než u partnerů, protože dítě je osoba která nás bude vždy respektovat a jaksi nemá v povaze se přirozeně bránit v případě že rodič uplatní „moje“ na jeho osobu.

Problém je v momentě kdy se dítě stane obětí nějakého průšvihu, který je většinou malicherný, a většinou ani průšvihem není, ale z pohledu rodiče se samozřejmě jedná o katastrofu obrovského rozměru. Většina rodičů v tento moment má potřebu dítěti okamžitě danou činnost zákázat protože má pocit, že to ukazuje špatné stránky celé rodiny a špiní její jméno.

Bohužel jde ale většinou pouze o kauzu vytvořenou a zvětšenou někým komu dělá dobře, když vidí nešťastné lidi, a nebo má pocit, že má právo se starat o věci po kterých mu nic není. V drtivé většině jde také o věci které vůbec špatné světlo nevrhají, a jde jen o malou informovanost, přehled nebo prostě tupost dané osoby, která celý problém způsobila.

Rodič má pak pocit, že je dítě jeho majetek a že má právo mu zakázat danou činnost a tím zabránit dalšímu průšvihu. Jediné čeho ale dosáhne je, že dítěti způsobí bolest z toho že nemůže dělat to co ho baví, a přileje původci zla pouze olej do ohně, a také mu přihraje potěšení z toho že vyhrál.

Místo toho by si měl rodič zjistit informace jak se věci mají opravdu a za své dítě se postavit, být hrdý na to že něco dokázalo a že má třeba i udělat kariéru ve věcech kterých on nikdy nedosáhl. Postavit se za něj a původce zla odkázat do patřičných mezí i za cenu že je to třeba někdo z rodiny, a má strach z toho, že už s ním nikdy nebude mluvit. Protože je to jeho dítě a měl by si uvědomit že ten kdo zlo způsobil, to neudělal protože chtěl chránit, ale protože chtěl ničit a s tím kdo chce ničit se prostě musí udělat krátký proces.

Sluníčkové podnikání

Je zajímavé sledovat rozdíl s jakým na svet pohlíží obyčejný člověk se selským rozumem, a jak parta happy and sunshine hipsteru, budujicí svůj start-up. většinou se totiž v jejich případě jedná o projekt užitecný asi jako kaktusové dildo a celé je to samozřejme postavené na dodacích rozvoje kultury, v oblasti kde ani lišky nedávají dobrou noc, pakliže nemají rozvinutou schizofrenii.

Celé to většinou spočívá v tom, že se sejde parta podobně myslících lidí a v mezičase výběru nového cool výrobku od apple a brigádou ve fastfoodu, kde na ten výrobek zarábají prachy, vytvoří za dobu nutnou k zestárnutí VOSP konaku, neco, co by běžnému sedlákovi trvalo asi týden s přestávkami na léčku kocoviny a její obnovu, a to i přesto, že by musel dotovat vlastní opilost a samotný projekt.

Když jím pak dojdou peníze z dotací, většinou projekt končí a nechápevé pokyvovaní hlavou nad raw koláčkem a sojovým kapučínem nebere konce.

Spokojená kamarádka

Celá další řada slov naspaných pod úvodem, měla základ v pivním posezení v jednom nejmenovaném podniku tady v Olomouci, kdy jedna z přítomných měla po několika pivech a asi 2 rumech,nápad za všechny peníze. Prozradila svojí kamarádce, která je šťastná maminka čtyřleté dcery to, že viděla jejího přítele (otce dítěte ), jak se líbá na nějaké akci s jinou, a pak že s ní dokonce odešel kdoví kam. Dostala ovšem odpověď, která ji posadila na prdel, a moji osobu k zamyšlení nad celou situací.

„já vím, a co jako?“

Poté co byla konfrontována se zbytkem ženského osazenstva z něhož je většina nezadaná, jedna proto že ji chlap podvedl podobně (ta co to práskla) a jedna svobodná matka ze stejného důvodu. Řekla zhruba toto

„Hele je to zcela jednoduché, můj chlap maká 12 a více hodin. Nosí domů slušné peníze a díky tomu se máme dobře. Neříkám, že jsme milionáři, to zase ne, ale můžeme 2x do roka na dovolenou, malá se má taky dobře, když potřebuje do školky něco, tak nemusím otáčet každou korunu. Chodíme do kina, divadla, občas koncert. Tchyně je skvělá a s malou často pomáhá, což je i důvod proč můžu být dneska tady, protože můj, je s malou u mámy. Co je ale důležitější, kdykoliv ho potřebuju, je tu vždycky pro mě, domů nechodí nalitej, i když občas se to stane, ale nikdo není neomylný a už vůbec ne svatý. Vím že jsem pro něj na prvním místě a že mě miluje. Musím říct, že i vercajk dobrej a skvěle šuká, což má za následek že ani po stránce sexu nějak nestrádám, když je náhodou unavenej, což vzhledem k tomu jak pracuje docela chápu, vždycky se najde někdo, kdo s tím rád helfne.“

„Takovej chlap se hledá v dnešní době dost těžko, a to že si občas vrzne někde jinde, třeba na služebce, je malej problém proti bonusům které přináší to, že jsem jeho partnerka a number one na seznamu. Takže už mu automaticky do kufru balím durex, protože zdraví je taky důležité. A navíc je férovej a samozřejmě smířenej s tím, že když tu není tak já kvůli tomu nebudu krotit svoje potřeby. Ale samozřejmě je pro mne ten top a za nic na světě bych ho nevyměnila.“

Nakonec se strhla docela ostrá diskuse, protože úlet na jednu noc byl přesně ten důvod, proč byla většina z nich svobodná a jedna dokonce svobodná matka, hledajicí svého pod papučového prince.

Squatting je třeba trestat

Nuže pojďme se podívat co to je vlastně squatting. Jde defacto o protest proti konzumnímu způsobu života nastaveného majoritní společností. To znamená platit nájem, plati za všechny akce a kultůru všeobecně atd. Dochází při něm k obsazování nevyužívaných, chátrajicích budov, které jsou udržovány za pomocí vlastních sil v obyvatelném stavu a většinou přeměněny na společensko kulturní centrum.

Ještě pro pořádek. Squtter se rozhodně nerovná feťák, nebo zloděj, ale spousta z nich chodí normálně do práce jako já, nebo Vy. Problém je že spousta lidí squattery s těmito osobami zaměnuje.

Nuže, jako první si dovolím vyvrátit naprosto zcestný argument proti squattingu. Tímto argumentem je věta „Jak by se líbilo tobě, kdyby se ti squatteři nastěhovali do baráku, nebo bytu“ Popř moje oblíbenější „tak si je vem k sobě do bytu, když je máš tak rád.“

Problém je že při squattingu nedochází k vniknutí do prostor které slouží k nějakému účelu, ale pouze do neobývaných a nevyužívaných prostor! Tudíž oba argumenty jsou naprosto zcestné.

Squatting podporuji ze dvou důvodů. Pokud bych totiž vlastnil nemovitost na jejíž opravu a udržbu nemám peníze, zdá se mi nelogické vyhánět z ní někoho jen proto že žije jinak než já, a navíc dochází při jeho obývání k údržbě dané budovy na jeho vlastní naklady.

Dalším důvodem je to, že ve squattech se dějí koncerty a akce na které se obvykle v běžném konzumním světě nedostavá místa a nebo, je jejich komerční organizace příliš drahá. Výstavy mladých umělců, koncerty začínajicích kapel a podobně.

Hlavní důvod proč ale podporuji squatting je ten, že nikdo z nás nemůže vědět jak v budoucnu dopadne. Zda neskončí třeba na ulici a taky nebude muset přespávat v opuštěné budově, v tento moment bych rád slyšel argumenty všech radikálních odpurců squattingu o tom, že v cizím baráku nemám co dělat a hotovo!

Znovu ale musím říct, že rozhodně nejsem pro porušování zákonů této země, jsem spíše pro jistou míru tolerance v případě této subkultury jak ze strany majitelů nevyužívaných budov, tak ze strany policie, zvláště v případě kdy squatt vede ke zlepšení stavu budovy a rozvoji kulturně společenského života.

Pádové otázky

Ležím břichem dolů, vítr mi vane do tváře. Mám zavřené oči. Čas běží. Proč vlastně? jmenuji se Hugo, já vím je to divné jméno, ale řekněte rodičům něco, když jste rádi že vůbec dejcháte, pořádně nevidíte a navíc vás hned zmlátěj, že tohle jako ne. Tohle jméno je shit mami, chci jiné! Ne nejde to. Na druhou stranu pořád lépe, než kdybych se jmenoval třeba Břéťa, nebo narodit se v dnešní době, kdy je moderní dávat dětem jména slavných. Sotva bych po porodu otevřel oči a poprvé zaostřil na svou nohu kde je tlustým fixem napsáno jméno. Co cožéé? Nééé to nemůže bejt pravda!! Řekněte mi někdo že se nejmenuji SÁMER!! Bože strašná představa!! Nebo takovej Chujan Alvarez. Jméno jak pro Gigola ze 4% menšiny. Vůbec je stejně zajímavé kde se tyhle kokotiny berou, Nějaké telenovely a podobné seriály, koukat se na to nedá, hezké ženské tam nejsou a děj taky ne. je to jako pustit si v mikrovlnce kuře na pokračování.

Hm ten větřík je značně nepříjemný potřeboval bych i oči otevřít, mno zkusím se otočit na záda. Héép! Kurnik kachna! takové kousek kolem mě. Chyběl jen kousek a byla tam kam bych ji určitě nechtěl. Jí by se to asi taky nelíbilo, jednak by smrděla a potom, ta barva. jsem na zádech. je to pohoda, jen bych aj ty nohy potřeboval udržet u sebe. vlají mi jak zvonáče pana Elvise. Dám si aspoň ruce na prsa. Ještě že mám takovou kvalitní bundu, ono v tomhle povětří by mi byla asi docela kosa. Kalhoty nic moc, ale. ,no není se čemu divit. rifle za čištapaděsat, nejsou zrovna od Lee. Proč jsem vlastně tady vás asi zajímá, že?

Někoho jsme docela nasral a to jakože dost, Ono když bossovi hlavní české mafie při souloži s jeho manželkou strčíte brokovnici do řiti není to zrovna Mírovej argument. Ale na druhou stranu, kde ženská zažije takovou ejakulaci? Stejně se už nepochlubí nemá komu, a hlavně jak, když někomu chybí dolní část břicha je to docela problém. On takovej orgasmus brokovnicí je k nepřežití. Bohužel jsem zapomněl, že tenhle člověk si stihl pořídit za sebe náhradu. Synka rychlého jak agenti berňáku a vychcaného jak baníkovec po 8 pivech. Ten hajzl pěkně přebral firmu po tatínkovi a pak si na mě počkal, Prej pomsta za papínka! Pche takové kecy. Byl to pěkný srab. Poslal na mě takové dvě almary a sebrali mě zrovna když sem balil takovou pěknou roštěnku. Nemám to lehké no. Byla to bitka jako prase, trocha krve, skla… burbonu. Tullamurka tuším, byla dobrá, akorát ne na ksichte se sklem místo ledu. Docela to řezalo a ta almara s hlavou jako drtič na odpadky mě ani neošetřila. Co si člověk sám neudělá to nemá. Hm začíná se trochu oteplovat. Je to příjemné, No bodejť by ne taky je přece léto ne? Teď bych byl se svou ženou někde venku v pohodě sluníčko by svítilo, šly bychom někam na palouček a pomalu by se to nějak, ale znáte to. Nemůžu to sem psát co kdyby to četli děti nebo podobná havěť. Poškodilo by je to morálně a to přece nejde. Potom by z nich vyrostlo něco takového jako ty dvě almary co mě dostali. hromada dostihového hovězího s nákrčním nádstavcem ve tvaru pravděpodobně hlavy a lebeční dutinou uvnitř. Zeptal jsme se toho jednoho jestli, když mu hodím do ucha korunu bude při kývání hlavou cinkat. Udělalo se mi temno před očima a zmizel mi nos. Kluci nemají moc smysl pro humor. poznal jsme to podle toho, že mi ruce smotali dohromady ostnatým drátem. Teď se smějete co, ale přál bych vám zkusit smrkat když nemáte nos. No otočím se na břicho a kouknu jak to vypadá. A DO PRDELE!!!…

Pohádka o snílkovi

Zasněný snílek sní o vysněné princezně, ta však nesní o zasněném snílkovi, ale

sní o jiném vysněném princi ve svých snech. Tento princ ovšem zatím nesní o

vysněné princezně zasněného snílka, pokud kdy bude snít o této vysněné

princezně ve svých snech. Zasněný snílek by rád snil svůj sen s vysněnou

princeznou, která ovšem o zasněném snílkovi nesní, ale ve svém snu sní o

podkoních, co hlídájí tisíce vysněných koní této vysněné snílkovi princezny.

Pokud je sen zasněného snílka skutečný, pak se nikdy nechce zasněný snílek

probudit do noční můry nesněného života vedle princezny která nesní svůj sen o

zasněném snílkovi…

Po roce podnikání

Můžu říci že jsem zdravější, nervy se uklidnily, a pocit, že všechno co v životě uděláte je jen vaše rozhodnutí a nikoho jiného je k nezaplacení. Neživíte žádného šéfa nad sebou, máte jistotu že vše co vyděláte, bude Vaše zásluha a jako taková, patří odměna za tuto zásluho jenom Vám. Neživíte svoji prací bandu neschopných manageru, která si egem a nesmyslnou prací léčí mindrák na lidech, pracujicími pod nimi, s tím že je drží ve strachu z toho aby nepřišly o svoji zdánlivou jistotu zaměstnání.

Potkal jsem díky tomu spoustu zajímavých lidí, šamanů, umělců muzikantů, vědců, a odporníků na věci, které by běžného člověka třeba ani nezajímali. Slyšel mnoho lidských osudů a pomohl spoustě lidí, protože mi to přišlo jako dobrý nápad.

Díky prostoru ve vlastní režii mohlo vzniknout spousta fotografií a mohl jsem fotit kdykoliv. A díky tomu vznikla i spousta fotek a nápadů které bych bez toho nemohl nikdy realizovat.

Naučil jsem se že všechno na světě si musíte zasloužit a že důležité je dělat každou věc s pokorou, úctou a nejlépe jak dovedete. Pokud to totiž dokážete lidi to ocení, i když jich na světě není moc, ale najdou se.

Zjistil jsem že svoboda znamená spoustu práce, kterou si většina lidí nedokáže ani představit.

To že Vaše snaha být nejlepší je jediná cesta a že nejdůležitější nejsou peníze, ale to že někdo napíše o vašem podniku článek a pozve ostatní protože byl prostě spokojen a nebo vlastně stačí že řekne „děkuji bylo to výborné“ a vy poznáte že je to myšleno upřímně.

Máte dobrý pocit z toho že ukážete někomu, možnost dělat něco jinak a že káva může být dobrá i bez cukru a mléka. A ačkoliv vám ten člověk za začátku nevěří, pak je jeho šok z toho že jste měl pravdu největší odměnou.

Jsem rád, že jsem sebral tu odvahu, odejít a postavit se na vlastní nohy, abych dělal to co mě baví a ještě to dělalo aspon některým lidem radost. To je základ.

Modelka jako řemen

1. Musíte mít tu energii v sobě. Máte na sobě pytel od mouky, žádné prsa, měříte 160 cm, ale v moment kdy se podíváte na chlapa tak je vyřízenej jak uřednice 10 v měsíci na sociálce. Tak Vám gratuluju, máte, co je u sexy fotek to nejdůležitější. Pokud to totiž nemáte, můžete se tvářit na fotkách jako bohyně ohně s Herkulesem dohromady, ale budete pořad jen vypadat jako laciná štětka po těžkém análním sexu.

2. Oblečení které má vypadat sexy, neexistuje. Většina lidí se domnívá že jsou to hlavně zlaté plavky, krajkové prádlo pana Ho-či-mina, a lodičky. Pokud splňujete bod jedna, může být i svetr po dědečkovy něco, co má drive.

3. Pod hadry nepatří podprsenka, prostě ne. Už jsem to řešil v jednom článku tady. Neznám nic blbě vypadajicího než holka, co se snaží vypadat jako coura, ale má pod svou upnutou halenkou, podprsenku, jen protože její jedničky nedělají dost velkej žlábek. I jedničky bez podprsenky vypadají lépe než s ní, a hlavně od čeho jsou sakra bradavky!

4. Myslete na sex! Pokud na něj nebudete myslet, tak se ten výraz do tváře prostě nedostane ani když budete zapíjet viagru, nápojem lásky a svíjet se jak epileptická kobra. Nebude prostě sexy. Fotoaparát zachycuje energii člověka a ta je v myšlenkách. Takže se můžete tvářit klidně zamyšleně, ale v momentě kdy máte hlavu plnou porna, se to na fotkách objeví.

5. Ano výraz. další důležitá věc na fotkách! Duckface není sexy, je na přes tlamu. Zamyšlenej výraz (viz bod 4) je v pořádku. Rovněž křečovitý usměv není cesta do erekčního pekla sledovače vašich fotek, ale reklama na zuby která je u této verze fotek nežádoucí. Pokud Vás fotograf rozesměje opravdu, bude to velmi sexy, zvlášť pokud máte obtažené oblečení.

6. Pokud o sobě tvrdíte že jste sexy, pak na 100% nejste, je mi líto.

Mačo fotograf!

Dneska trochu z jiného soudku. Bude to o tom, jak má každý majitel fotoaparátu pocit, že je top class umělec na úrovni takové, že by se Newton s Drtikolem rozplakaly po spatření jeho děl, spálily svoje negativy a šli dobrovolně prodávat zmrzlinu na nádraží, vzhledem k úrovni jejich práce.

k-r-ozczek.jpg

Je to zajímavý fenomén dnešní doby, kdy levné zrcadlovky a nedostatek fantazie způsobené levným pornem způsobily, že hromada chlapů investuje svoje, nebo svoje půjčené peníze do obrovského vybavení, které občas neleží v množství takovém ani ve skladu okresního foto prodejce, k tomu aby pak balily na stokoruny laciné holky které nemají zajímavost ani ten drive na focení aktu nebo glamour za účelem focení umění pro galerii minimálně národní, ovšem ve skutečnosti úrovně laciného porno časopisu vydávaného v ČR, jen proto aby pak měli nad čím masturbovat. Jsou pak hrozně nasraní když je modelka která nemá v hlavě nasráno pošle v prdel, protože nemá potřebu ani za peníze ukazovat svoje přednosti a vercajk každému honiči s top class strojem od japonské firmy.

Kluci trochu soudnosti. otevřete jiný web než ten lokální nebo se podívejte na portfolio holky co má nafocené. a porovnejte se svoji tvorbou. Vidíte ten rozdíl? Pokud ne, jděte na oční a nebo otevřete oči…

Pro mou osobu je ctí že můžu fotit holky které fotím ačkoliv občas nechápu co je k tomu vede, protože nejsem uplně nejlepší a stále se mám co učit.

Focení není o pozdější x hodinové práci ve photoshopu a následné masturbaci nad výsledkem. Focení je o zachycení energie daného člověka, a bez dokonalé modelky to prostě nedáte. ale o tom až příště

Nebuď minda, buď modelka

Pravidlo 1:

Pokud se domluvíte na určité datum, čas a styl focení je dobré dorazit. Přijít v čas se bere jako samozřejmost. Poslat sms hodinu před že mám rýmečku nebo podobnou verzi nemoci značí, že jste totalně zdravá minda, která se pouze den předem slušně ožrala a ted zvrací svůj mozek do záchodu. Možná dostanete ještě další šanci, ale spíše ne. Zvláště pokud se vám podaří domluvit focení s někým kdo to dělá pro fotku a ne z důvodu pozdější masturbace nad albem nebo vašeho případného ošukání v rámci TFP (Time for Pich)

Pravidlo 2:

Podprsenka pod oblečení nepatří, a to ani pokud se fotí v zimě v kožichu. Je to kus prádla který plní funkci za běžného provozu, ale neznám žádnou ženskou která by ji měla ráda a které by nevadila. Taková snad ani neexistuje a pokud některá tvrdí, že se cítí s podprsenkou dobře, tak lže. Netýká se extremních aktivit jako je běh a podobné sporty, kde by větší prsa mohly vyrazit majitelce zuby. Paradox je ten že nejvíc se sundání tohoto kusu prádla brání ženské které ho vlastně ani nepotřebují, protože mají pocit že když si pomocí molitanu v push-up prádle neudělají výstřih, jak pohled do Helmova žlebu, sníží to jejich šanci ulovit svého alfa samce s naditou peněženkou. Řeknu Vám malé tajemství. Chlapa Vaše prsa upoutají možná v první moment při seznámení na párty, ale stejně se orientuje podle vašeho xichtu, protože pši sexu Vám kouká do něj a ne na kozy. Rovněž Vám pseudotrojky budou k ničemu, když po prvních slovech pozná že máte v hlavě nasráno, jak toi toika po 3 denním festivale.

Takže podprsenka ne, obrys prádla který nebude pod hadrama vidět a Vaše uvolněnější póza stojí za lepší fotku.

Pravidlo 3:

Nedostanete všechny fotky. Fotograf který si váží svojí práce do které investoval svůj čas pro začínajicí modelku, Vám nikdy nedá všechna fota z focení. Pošle náhledy těch které považuje za povedené, tedy ty co jsou ostré a dávají smysl co se technické kvality týče. Což může být ze sta fotek třeba jen 20 nebo ještě méně. Pokud se tvrdošíjně budete dožadovat všeho, ukazuje to na viz informace o toi toi a už nikdy se pravděpodobně fotograf neozve na další focení. Fotograf který dokáže na každé cvaknutí závěrky udělat dobrou fotku, neexistuje.

Pravidlo 4:

Fotka od opravdového fotografa není duckface na instagram ani facebook. Proto Vám to nedává právo fotky upravovat a jakkoliv s nimi manipulovat. Nejenom že tím porušíte autorský zákon, ale navíc kazíte jméno danému fotografovy. Pokud dostanete fotky, jedná se o hotové snímky, které odpovídají fotografovu pohledu a nic víc s nimi není potřeba dělat.